Залетный инопланетянин, ненароком заглянув сейчас к нам на Землю и понаблюдав за землянами денек-другой, убедился бы на все сто, что праздник Новый год, действительно, самый-самый любимый! Иначе, как объяснить необычайный предновогодний энтузиазм землян, лица которых так и светятся радостью, несмотря на массу проблем предновогоднего же свойства.
А проблемы все те же, уже классические: Что надеть? Куда пойти? Что подарить?
На последней остановимся подробнее…
У каждой жительницы планеты Земля не только дома, но и в офисе, болтается невообразимое количество всяческого хлама, когда-то гордо именовавшегося подарками. Помнишь, палитру теней пяти оттенков красного? Ты получила этот замечательный подарок как раз в прошлом году, когда маститые кутюрье уверяли всех, что кроваво-алые разводы под и над глазами — высший шик! А твоя приятельница Танечка, утратив в новогодней суете последнее чувство реальности, им поверила… Теперь вся эта краснота (пусть даже от обожаемого тобою Живанши) хранится в косметичке без дела, а выбросить — рука не поднимается: ЖИВАНШИ!!! А недавно ты стала замечать, что эта безупречно красивая коробочка тебя просто бесит — ну, действительно, какого черта?! Просто собака на сене какая-то, а не коробочка… Ужас. А сколько Паркеров в пыльных бархатных футлярах томятся в темноте письменного стола твоего ненаглядного?! Его пальцы, давненько и намертво прилипшие к клавиатуре любимого компьютера, уже и забыли специфику тактильного контакта с шариковой (перьевой) ручкой любого ранжира. И даже Паркер его теперь не заставит писать от руки… но в подарок этих металлических штучек он получил столько, что можно уже открыть небольшой отдел в канцелярском магазине…
Да, что там тени и паркеры… запонки, галстуки, не подходящие ни к одной рубашке или костюму, да еще и в наборе, о, боже!!! с подтяжками, например… дешевая бижутерия, двадцать два флакона лосьона после бритья в компании пятнадцати поллитровок с шампунем не для твоего типа волос категорически… словом, это не должно повториться!
И чтобы тебе самой не пополнить скорбные ряды никчемных дарителей, предлагаю воспользоваться следующими советами:
— Первое правило искусного дарителя гласит: подарок, в первую очередь, должен осчастливить того, кому он предназначен, а не того, кто этот подарок намеревается подарить.
Казалось бы, что может быть проще?! Однако, припомни: как-то раз ты тщательно выбирала (что греха таить, хотелось произвести соответствующее впечатление…) "умную книжку" подрастающему сыну твоей заклятой приятельницы, тогда как классная бейсболка обрадовала бы парня гораздо более толстенного фолианта "Специфика решения задач по термодинамике в свете последних исследований теории Фрейда".
— Важный момент: не всегда то, о чем ты сама мечтала изо всех сил, автоматически осчастливит и всех остальных тоже…
Так, одаривая лучшую подругу полугодичным абонементом в бассейн, (когда-то ты упорно визуализировала, как расхаживаешь вдоль бортика в шикарном купальнике, стройная и ослепительная), не удивляйся, что подруга всего лишь вежливо улыбнется: вполне возможно, она с детства терпеть не может "бестолковых бултыханий в общественных местах закрытого типа". Далее, от теории — к практике! Итак…
— Ему. Любимому и…ммм… ладно, единственному: если он счастливый автовладелец, отличным подарком станет "химия" для автомобиля из разряда симпатичных аэрозольных баллончиков с жидкостью для чистки (пятен, стекол, кожаных сидений…). Как правило, такие важные и удобные мелочи автовладелец упускает из вида под предлогом "значительных трат на автомобиль". Если Он заслужил более капитальных вложений, закажи в солидном автосервисе набор услуг для Его авто — например, ту же чистку-мойку, но "по полной программе". Такое внимание к Его любимой погремушке он оценит!
— Новогодним подарком лучшей подруге вполне может стать подписка на глянцевый журнал ее любимой тематики. Ты ведь, наверняка, знаешь, какой журнал она покупает практически ежемесячно, чтобы потом докладывать тебе и остальным участницам вашего "клана" последние новости из мира высокой моды или стильные советы, чем ныне принято дополнять скудный офисный интерьер. А теперь, благодаря твоему своевременному подарку (обычно, подписываться на журнал принято как раз с января), ты будешь получать новости первой! Кстати, тематика журнала может быть и профессиональной — у нас издают журналы и для косметологов, и для парикмахеров, и для учителей, и для фотографов…
— Скорее всего, твоя мама даже не представляет себе, что такое настоящий SPA-day. А ведь "она этого достойна"! Причем, более, чем кто-то другой. Открыть для мамы волшебство шикарного SPA — салона вполне в твоих силах: подари ей билет на посещение полного однодневного курса процедур для лица и тела в одном из роскошных SPA — салонов.
— Ипохондрик-папа, тщательно скрывающий от семьи свои страхи-переживанья на предмет собственного драгоценного здоровья, будет счастлив получить к Новому году курс дорогих витаминов от авторитетного производителя на ближайшие три месяца — пусть этой зимой его минует хандра, сонливость и депрессия! К тому же, такая трогательная забота любимой дочери о "больной мозоли" папочки прольется истинным бальзамом на его (скорее всего вполне здоровое) сердце.
— Иностранный друг или подруга, у которых ПОЧТИ все есть, действительно, обрадуются самодельному подарку: особенности ли это менталитета или же некоторая избалованность тотальным отсутствием какого бы то ни было дефицита в принципе вкупе с возможностью "купить все" — не знаю, но факт остается фактом: иностранцы ценят ручную работу очень высоко. За особое внимание к их персоне. За кропотливый труд, вложенный в изделие… А если ты, в принципе, не Бог весть какой художник (выплетатель макраме или вязатель ажурных скатертей) запомни: грамотное, "цивилизованное" оформление подарка всегда спасает положение! Обрамленный дорогой "дизайнерской" рамой, твой корявый шедевр будет выглядеть очень мило!
— Себе, любимой и единственной (добавлю, и самой замечательной!), в дополнение к умопомрачительному наряду, чудесным туфелькам и ультрамодным аксессуарам подари самую-самую из всех генеральных годовых уборок РУКАМИ ПРОФЕССИОНАЛОВ.
Пусть люди, действительно знающие толк в мытье полов и окон, и чистке сантехники, качественно выгребут всю пыль и грязь, весь мусор, скопившийся за год в твоем уютном гнездышке. Тогда ты сможешь вступить в новый год (и, традиционно, начать Новую Жизнь) абсолютно правильно, согласуясь со всеми положенными нормами настоящего Начала Нового: с чистотой не только в помыслах, но и в окружающем пространстве, с готовностью принять не только новые, свежие и вдохновляющие идеи, но и парочку новых платьев взамен розданных хорошим людям не пригодившихся тебе вещей и, конечно, с великолепным новогодним настроением! С Наступающим!
P.S.: и постарайся, хотя бы начиная с этого Нового года, не преподносить в подарок своим вечно худеющим и разумно диетствующим подружкам и сослуживицам потрясающих шоколадных наборов и умопомрачительных в своем великолепии бисквитно-кремовых тортов. Они (диетствующие) твою гуманность и человеколюбие, а также воспитанность и чувства такта оценят обязательно!
