Полной считается семья, в которой есть мама и папа. Но встречаются семьи, которые сложно назвать полноценными даже при наличии обоих родителей: папа вроде бы есть, но в жизни ребенка участвовать не желает. Или делает это только «из-под палки». Каковы причины такого поведения и можно ли исправить нерадивого папашу?
Юнна, 26 лет, замужем:
— Мы с мужем (Никита, 29 лет) вместе пять лет. Он всегда был тусовщиком. До сих пор удивляюсь, как он решился жениться. Хотя после свадьбы мало что поменялось. Тусовки никуда не делись.
Через пару лет я захотела ребенка, Никита был не против. Когда я узнала, что беременна, и сообщила ему, он был рад и взволнован. Даже стал реже клубиться — хотя бы не каждые выходные.
Первые месяцы после родов мне было очень тяжело: я всего боялась, да и дочка была беспокойная. А Никита быстро самоустранился. Он ни разу не сменил ей памперс, не приготовил смесь, не уложил спать. Хотя со мной был ласков, как и раньше.
Как-то он в который раз задерживался на работе, явно отодвигая момент возвращения домой, и я написала ему гневную смску. Ответ был длинным: «Я вас очень люблю и знаю, что мое поведение ненормально. После рождения Алины мне как-то не по себе дома, не знаю, как объяснить». Я обрадовалась такой искренности, но скоро снова появилась обида: ну почему он равнодушен к своему ребенку?
Сейчас Алине полтора года, и муж за все это время ни разу не ходил гулять с ней. Как же бывало обидно, когда в выходной день я шла гулять с коляской по парку и видела, что я одна такая: навстречу мне — одни папаши или довольные пары с колясками. Хотя теперь он стал изредка играть с дочкой. Пару раз я оставляла их вдвоем на пару часов, но, возвращаясь, видела такую картину: Никита за компьютером, Алина сидит в свинарнике и доедает ногу куклы. При первой же возможности Никита переключается с дочки на что-то другое, такое «важное», как просмотр очередного триллера или общение на автофоруме.
Я надеюсь, что когда дочь подрастет, все изменится. Слышала, что мужчинам неинтересно с детьми первые пару лет, а когда ребенок становится более смышленым, отцовские чувства выходят на другой уровень. Так что я в ожидании перемен.
Лена, 28 лет, разведена:
— Помню счастливый день, когда муж (Саша, 32 года) встречал меня с дочкой Юлей из роддома. Когда он взял ее на руки, у него перехватило дыхание, не мог ни слова из себя выдавить. Вспоминаю это как редкий момент его нежности по отношению к дочери.
Юлю долго мучил животик, она часто плакала, мы сходили от этого с ума. Но если я, несмотря на утомление от плача и недосыпа, была переполнена нежностью к малышке, то муж испытывал лишь раздражение. У нас была квартира-студия, комната и кухня совмещены. Детский плач мешал Саше работать по вечерам. Он кричал: «Убери ее отсюда!» И мы, вместе с малышкой заливаясь слезами, отправлялись в ванну.
Вся забота о дочке была на мне, а иногда так хотелось увидеть, как муж с удовольствием нянчится с малышкой. А ведь до родов я именно так видела их отношения. Но Саша, приходя домой, задавал общий вопрос: «Как дела?» и, без интереса слушая ответ, шел ужинать и смотреть телевизор. На руки брал дочку максимум на три минуты.
Выходить на серьезный разговор он не хотел. На все был ответ: «Я устаю на работе, чтобы вас обеспечивать, что тебе еще от меня надо?» или «Домашними делами я заниматься не буду». Он мог запросто взять из холодильника последний детский творожок и съесть его без каких-либо угрызений совести. Как же меня это злило!
Однажды он пришел домой нетрезвый и начал громко разговаривать по телефону и смеяться. Дочка, конечно, проснулась и расплакалась. Когда я в бешенстве попросила Сашу не шуметь, он заорал: «Я буду делать, как мне надо».
«Подумай о дочери!» — умоляла я. «Да плевать я на нее хотел». Хоть муж и был пьян, я поняла: он предельно честен. Об этом говорили все предыдущие годы. В ту ночь я решила развестись.
После развода уже прошел год. За это время Саша видел Юлю ровно три раза. И то по моей инициативе.
Мнение эксперта
Почему мужчины бывают такими равнодушными к собственным детям? Можно ли изменить ситуацию? Разобраться в этих вопросах нам помогла психолог, писатель и директор Центра психологической помощи «Счастливая семья» Ирина Корчагина:
В том, что часто мужчины не испытывают особого желания заниматься с детьми, нет ничего странного. Это естественно. Не надо сравнивать мужа с собой: поймите, у него совершенно иначе устроен родительский механизм. Если женщин, как правило, материнство захватывает с головой, то для мужчины ребенок — это скорее объект честолюбия, признак мужской состоятельности, а не повод стирать пеленки. Но это не значит, что следует оставить мужа в покое. Если хотите, чтобы он начал заниматься с ребенком, нужно его к этому подталкивать. Способов может быть много. К каждому мужчине свой подход. Можно действовать по-кошачьи: лечь под бочок, погладить, ласково промурлыкать: «Милый, я так устала, помоги, пожалуйста». Можно действовать через самолюбие, хвалить: «Ты справишься лучше всех. У тебя так здорово получается!» или «Какой же у нас богатырь, весь в тебя!» Здесь очень важна чуткость, нужно отмечать, какой метод действует, какой — наоборот, от этого зависят дальнейшие действия.
Часто женщины сами не дают мужчине помогать. Распространенная ошибка — критика в адрес мужа. Стоит один раз сказать «Вась, из какого места у тебя руки растут? Отойди», чтобы надолго отбить желание подходить к ребенку. Даже если муж что-то делает не так, оставьте критику на потом. Сначала благодарите и восхваляйте, чтобы он мог войти во вкус.
Главное — не прекращайте попыток, вы должны хотя бы по миллиметру отодвигать мужа от дивана и телевизора в сторону ребенка. Делать это надо без раздражения и упреков. Если почувствуете, что терпение на исходе, запритесь в комнате, выплесните агрессию на подушке или мягких игрушках. И только потом, уже в спокойствии, направляйтесь к мужу с очередной попыткой.
Конечно, все это требует колоссальных энергозатрат. Легче махнуть рукой, сказать «Да пошел ты!» и взвалить все на свои плечи. Куда сложнее, вооружившись хитростью и терпением, прокладывать дорогу от отца к ребенку. Зато результат стоит того.
