Реальность после несчастной любви
Кинула… Не новость. Девушки, ровно как и парни, бросают одних и уходят к другим. Однако решать в данном случае философские вопросы: все ли бабы — стервы, а мужики — козлы, удел недалеких.
Как ответить на тупой вопросительный знак, висящий на моей стенке подле кровати: «Как жить дальше?»
Какой-нибудь психолог скажет, что это, конечно, трагедия, что вас бросили, но еще не драма, а потому не фига нюни распускать, надо радоваться жизни. Сублимировать досаду можно по-разному, в том числе и радуясь жизни. Есть и другие варианты. Во-первых, можно повеситься. Во-вторых, пойти на ж/д вокзал и разгрузить пару вагонов. Тоже помогает. Можно вообще ничего не делать. Время — замечательный лекарь. Да уж, таково свойство человеческой психики. Словом, способов избавиться от хандры (кому угодно — несчастной любви) предостаточно. Мне, правда, все это не в кайф. Я по-другому себя реанимировал. Хотите, расскажу?
Опустила она меня по всем имеющимся статьям. Только вчера так страстно признавалась в любви и вдруг сегодня — на тебе, милый, чтобы жизнь малиной не казалась…
Странное дело — появляется сонливость. С ней, оказывается, бороться не надо. Ни в коем разе. Это ведь защитные механизмы срабатывают. Блокируют сознание, которое такое дурное делается от несчастной любви, что руку сразу тянет за лезвием или веревкой с мылом. Ну и завалился я на кровать в 7 часов вечера. Вырубился в пять минут. Батюшки святы, сон какой снится. Иду я с ней по дороге, а она в камуфляжной форме. И будто не хочется ей со мной идти. Тут я прикуриваю сигарету и разворачиваюсь в обратном направлении. Она, конечно, удивлена тем, что я в ноги не кидаюсь, но не останавливает…
А потом снятся какие-то гробы, и Наталья Медведева поет в моем сне: «Возьми меня, возьми…»
Утро вечера мудренее, говорили сказочники и совсем не напрасно. Проснулся я в час ночи, делать нечего, до четырех утра можно теперь глаза выкалывать, но ко сну они не вернутся. Это уже моя персональная физиология. М-да, с 1-го до 4 ночи — идеальное время для самоубийства. Слава всевышнему, я себя люблю невыносимо как, а потому дважды резать одни вены не буду. Шрамы уж больно заметные остаются. Выкурив сигарету, решил я… блинов испечь. Честное слово, что вы смеетесь… Чтобы вы ни думали, а это — целый культ солнца. Древние славяне придумали. Подсознание воспринимает акт поедания блинов, как поедание светила: чем больше съешь, тем внутри светлее станет. И так я увлекся этим процессом, знаете ли, что два моих кота, участвовавшие во внутреннем просветлении посредством блинов вместе со мной, шага сделать уже не могли. Оба были похожи на двух кошек в последний день беременности. Такие вот вкусные у меня блины получились. Я же смахивал на роженицу c пузом в шесть месяцев. Тяжело, однако. Сочувствую вам, женщины.
Теперь мне с таким животом точно не повесится — никакая веревка не выдержит. Держась за стенку, без резких движений топаю к телевизору. Мощнейшему психотерапевтическому средству.
Кнопка 1. Сериал «Полтергейст»
В морге просыпается девушка, которая теперь совсем даже не девушка, а самый настоящий вампир. Подходит сзади к глухому доктору и как заорет над самым ухом: «ууАААаа». Доктор как сидел, так и сидит. Глухой ведь. Ну, вампир не унимается и второй раз: «ууАААаа». Тут доктор со злости как вмажет этому вампиру двухтомником «Сифилис в картинках». Вампир, бац, и в осадок выпал. Один пепел остался.
Следующий кадр.
Мрачное подземелье. Горят свечи. Висит дядька. Без сознания. Рядом девушка (пока еще девушка) и вампир разговаривают:
— Ты будешь моею.
— Когда?
— Когда ты выпьешь крови этого человека.
— И все?
— Нет, тогда я дам тебе выпить своей крови, и ты станешь бессмертною.
— WOW! Супер!
Вот ведь, дура, в Европе — коровье бешенство, а она кровь у всех подряд хлебать соглашается.
Но тут висящий мужик очнулся и говорит:
— Я тебя люблю…
Баба, видимо, наивная была, сразу ему поверила и главному вампиру голову отрубила. Тут же макияж в следующем кадре поменяла и побежала на полянку лютики с ромашками нюхать.
Голос за кадром: «Как странно, мы так незаметно можем изменить тому, во что верим, причиняя боль своим близким«.
Молчи, дура. Без тебя тошно. Хлебала бы сейчас кровь у кого попало, и окочурилась от коровьего бешенства, вампирша недоделанная.
Кнопка 2. Черно-белое кино с участием Нонны Мордюковой
— Хороший ты мужик, но не орел…
Нет, конечно, какой из меня орел? В лучшем случае розовый фламинго…
Так бы сидел смотрел этот телевизор. У меня на пульте 2000 кнопок и все показывают разные каналы. Но в период атомный войны надо беречь электричество…
Вах… А там рассвет начинается. Блин мой из-за горизонта полез. Небо-то какое лилово-алое, и звезды еще видно… И так они по-доброму мигают, что совсем не хочется просыпаться…
Как ти-х-о-о…
В Москву возвращается легендарное шоу, покорившее мировую сцену. Творческий коллектив «РомановАрена» представляет музыкально-цирковой спектакль «Изумрудный город», основанный на всеми любимой сказке «Волшебник страны Оз» про невероятные приключения Элли и ее друзей. Шоу «Изумрудный город» наполнено зрелищными цирковыми номерами от призеров Международных цирковых фестивалей: гимнастки-каучук, воздушные гимнасты на полотнах, работающие без страховки, акробаты на роликах, гимнасты на дорожке. Жемчужина шоу – живой вокал от солистов московских театров и авторская музыка от композитора Андрея Зубца на стихи Максима Романова. 
Увлекательная музыкальная комедия по мотивам европейских фильмов. В доме Лаурентисов разворачивается самая настоящая вендетта. Обманутый муж случайно сталкивается с любовником своей жены и намеревается ему отомстить.Неожиданная встреча двух соперников запускает череду забавных и остроумных ситуаций, превращая особняк в «карнавал» интриг и недоразумений. Взаимоотношения между шестью героями раскрываются через юмор и страсть, яркие танцевальные номера и традиционные элементы водевиля. 
Режиссер Федора Малышева предлагает
Спектакль о Есенине, которого на
Недавняя
Не ждите классической постановки
«Приключения Тома Сойера» – трогательная история о том,
