Я слепо верила в женскую дружбу и пыталась доказать, что это словосочетание тоже достойно, чтобы его произносили гордо. Но я была ослеплена. До рези в глазах. До потери сознания. Как будто в бинокль посмотрела на солнце. "Поскользнулся, упал, очнулся — гипс", знаете? Когда я очнулась, подруги уже не было рядом. Она в другом измерении и улыбается мне и машет рукой: "Чао, бамбино, сорри!" А я стою в луже, и туфли говорят, что стало мокро. Я проваливаюсь под землю вместе с ботинками, лужей и всем миром, моим миром, который кто-то посмел так жестоко разрушить. Женская дружба иногда умирает, и у этой смерти есть вполне определенные причины…
Почему иногда кажется, что весь мир повернулся к тебе… ну, сама понимаешь, чем. Может быть, я не прошла испытательный срок или, может, у дружбы тоже есть срок годности и теперь он закончился… а гарантийные талоны на дружбу не выписывают…
Но дружба — не товар. Наверное, это искусство, способности к которому есть не у каждого. К примеру, есть у тебя подруга. Нет, сначала просто знакомая, не будем бросаться высокопарными словами. Замечательный человек, у вас замечательные отношения, вы помогаете друг другу во всем, разговариваете на любые темы, советуетесь друг с другом. Ты готова отдать ей всё: и душу, и волю, и ключи от квартиры, где лежат деньги, кредитные карточки, новый домашний кинотеатр и уникальный персидский кот Кузя. Ты считаешь ее лучшей подругой. А она тебя? Ты уверена, что чувства взаимны? Не всегда. Она может к тебе хорошо относиться, но вы же не подписывали Акт о самозабвенной взаимной дружбе… Когда очки цвета Барби тускнеют или трескаются, становится грустно. Очень грустно. Но, может, ты сама виновата? Принимала желаемое за действительное?
Здесь-то мне и показалось, что трещины на женской дружбе — отнюдь не пустые сплетни скептиков. По моему мнению и мнению опрошенных мной знакомых, есть вполне определенные причины, возводящие слишком высокие стены между подругами. Дружба не может существовать при разных жизненных ритмах, а при наличии неких внешне незаметных преград ритмы не звучат в унисон. Разберем примеры дружбы:
1. Любовь
Вы с подругой были знакомы, когда еще под стол пешком ходили, вместе учились целоваться на помидорах, рассказывали о первых "боевых успехах" в борьбе с мальчишками и соревновались в количестве синяков, постоянно ругали противоположный пол, грозя уничтожить весь мужской мир, и разрисовывали тетради пацанов губной помадой. Пока… она не влюбилась. Да-да, в того самого Генку из старшего класса, которого вы ночи напролет ругали и придумывали самые изощренные способы пыток. Теперь попытки прилепить ему жвачку на джинсы будут сопровождаться громкими нецензурными возгласами подруги. Пускай вы частенько по вечерам любили посидеть в знакомом кафе и пострелять глазками официантов на поражение. Теперь ее вечера (а также телефонные разговоры и поездки за город) — в его руках, как, впрочем, и ее сердце. И то, что он бабник с многолетним стажем, а разбитых им сердец хватит на сотню кардиологических отделений, вряд ли переубедит подругу в утверждении его высшей точкой мужского развития.
Любовь засасывает смертельно, не давая даже накатать последнее "Прости". С появлением любимого у подруги сразу появится новый круг знакомых (его знакомых, естественно), новые увлечения (его увлечения, ясное дело), новые способы проведения выходных (в кругу его знакомых с его увлечениями) и новое место тусовок (его место и места его знакомых).
Старые связи отвалятся, как хвост у ящерицы. И не успеешь оглянуться, как ты будешь этим хвостом лежать на грязной мостовой, пытаясь продлить себе жизнь глотком из лужи.
2. Внешность
Ты никогда не измеряла длину своих ног, обхват талии и градус изгиба бедра. Уж поверь, подруга давно измерила их за тебя. И если попытки откормить тебя булочками и жареной картошкой до состояния, когда мужчины начнут путать тебя с вековыми дубами или двустворчатым шкафом, не принесли желаемого результата, она попытается ретироваться, прихватив за собой весь твой "мужской улов". А ты не замечала, что, когда вы идете вместе, проходящие мимо парни смотрят в твои глаза и на твои ноги, а не в ее глаза и не на ее ноги, и подходят знакомиться именно к тебе? Не замечала? Поверь, твоя подруга это давненько заметила за тебя и уже разрабатывает план, как сделать тебя менее привлекательной в глазах окружающих, особенно противоположного пола.
Ты всегда удивляешься, почему порой прохожие как-то странно косятся тебе вслед. Да, тебе самой показалось, что платье, которое ты надела, не совсем сочетается с бабушкиным шарфом, и вообще оно немного великовато. Но ведь подруга искренне уверяла, что такой "прикид" как нельзя лучше подходит к твоей фигуре, а бабушкины старые шарфики как раз в моде. Ну, разве лучшая подруга может посоветовать плохое? Тем более, что она разбирается в моде лучше тебя, ведь она стала модницей еще в детской колыбели, когда категорично отказалась повязывать традиционный розовый бант, а стащила у мамы с шеи декоративный цветок-украшение от Версаче. Еще как может! Не случайно она ни разу не сказала дурного слова о твоем внешнем виде, даже если ты сама чувствовала, что что-то не так. Сплошные "Ах! Как тебе идет!"
Возможно, ты не находишь свою внешность фотогеничной, при виде камеры по-черепашьи прячешь голову в воротник пальто и не боишься возвращаться одна темными дворами, так как искренне веришь, что своим видом только распугиваешь бандитов, а грохот повалившихся парней за спиной принимаешь за звуки "учебной тревоги".
У подруги на этот счет может быть другое мнение, а ободряющий комплимент: "Какая же ты умница!" окажется несдержанным всплеском зависти.
3. Интересы
Примеры дружбы разные, вот еще вариант: с окончанием школы, поступлением в институт (разные институты), сменой места жительства, места работы меняется общий фон жизнедеятельности. Вы с подругой можете по привычке встречаться раз в неделю, созваниваться раз в два дня, рассказывать последние новости, но ежедневный круг общения все равно изменится и рано или поздно затянет за собой с головой.
Представь, что ты стала воинствующей феминисткой, а она — романтичной тургеневской девушкой "на выданье". Ты ей высказываешь свои способы выведения мужчин как тараканов. А она восхищается букетом одуванчиков, подаренным очередным Ромео, и в уме составляет список гостей на свадьбу.
Или ты стала отвязной "панкершей" с едко-салатовым ирокезом на голове, а подруга превратилась в интеллектуальную монашку с накрахмаленным воротничком и прямоугольными очками на переносице. Ты ей: "Здорова, чувиха!" А она тебе: "Здравствуйте, Мария!" Ты ее приглашаешь на байк-шоу оторваться не по-детски, а она тебя — на лекцию по размножению крокодилов в неволе. Ты ей рассказываешь, какого пацана вчера "развела" на бутылку пива, а она тебе — про методы борьбы за целомудренность до вступления в брак.
А, может, она стала специалистом по дискотекам, ночным клубам, барам и прочим ночным заведениям, шум которых не дает тебе заснуть перед трудовым днем. Она — девочка-загул, девочка-оттяг, девочка-ветер, коллекционирующая парней как комплекты нижнего белья. Ты же, всегда преданная своей первой любви, ищешь способ затащить ее в кафе, чтобы просто поболтать по душам.
Исчерпав общие воспоминания, вы вряд ли найдете взаимно интересные темы для разговоров. А постоянное наталкивание на стену непонимания все больше отдалит некогда неразлучных девчушек-хохотушек друг от друга.
4. Деньги
В детской песочнице все равны (если это, конечно, не песочница с разграничением по сословиям). В подростковом возрасте уже возникают трудности перевода. Просто приятельские отношения и совместное времяпрепровождение на даче в коровнике еще нельзя назвать дружбой. Она с увлечением рассказывает тебе о новом тональном креме от Lancome или Nina Ricci, который она купила — "хм.. всего за 3500 рэ" а ты гордишься тем, как ловко выторговала у продавца на рынке целых 300 рублей!
Она советует тебе одеваться в магазинах… да, такие названия ты слышала краем уха, они все находятся в районе Тверской или Кутузовского проспекта. Ты даже пробовала зайти, но в первый раз тебя с позором не пустили дальше входных дверей по причине несоответствия "dress-code", а во второй раз ты сама выбежала, потеряв способность сосчитать количество нулей на ценнике. Да за стоимость одного лифчика ты могла бы купить офигенную шубу на родном Черкизовском рынке!
Она только что вернулась из месячного тура по Европе. Шикарно отдохнула. Пизанская башня не такая уж падающая, а лягушки — все равно, что наш цыпленок. Ты же только что вернулась с дачи, где тоже "пообщалась" с лягушками (а еще с комарами, оводами, пчелами и колорадскими жуками). Подмосковная природа — блеск. И не беда, что туалет на улице, а переменные дожди перерастают в постоянные вялотекущие. Она показывает итальянские сапожки "от кутюр", а ты — грязь на резиновых сапогах "от бабушки".
Ты боишься спросить, чем отличается лифтинг от пилинга и от тюнинга, и действительно ли "татуаж" — уменьшительно-ласкательное название группы "Тату", а она смущается при виде VHS-видеомагнитофона вместо привычного DVD: "Я думала, такие только в антикварных магазинах остались".
5. Достижения
Не успев вылезти из выпускного платья, ты спешишь надеть офисно-деловую "тройку" и мчишься сразу же искать работу, записавшись в ряды хронических трудоголиков. Пишешь письма только "е-мейлом", разговариваешь только с компьютером. Твоя подруга же после выпускного бала преспокойненько отправилась дрыхнуть и проспала аж три года, как спящая красавица. Целиком заглатывая пирожное, ты "пулеметной очередью" рассказываешь любимой подруге о задушевных беседах с Димой Маликовым, просишь совета, ответить ли на приглашение на ужин Пьера Нарцисса и с улыбкой вспоминаешь, как Диме Билану выпало идти за "Клинским". Это твоя работа и твоя жизнь. Подруга же в ответ на твои искренние речи подозрительно молчит, делая вид, что занимается изучением узоров, образованных пятнами кофе на хлопчатобумажной скатерти.
Пока ты носилась по городу с пачкой объявлений о приеме на работу, натирала мозоли о клавиатуру компьютера, она прилежно училась, прилежно прогуливала и в выходные вытанцовывала в клубах. Теперь ваши жизненные ритмы звучат не в унисон. Ты живешь под "Ой, мама, шика да, шика дам!" Она — под "Не слышны в саду даже шорохи".
Впрочем, у каждого своя манера дружить. И поведение, которое ты приняла за признаки окончания дружбы, может быть лишь характерной особенностью твоей подруги.
Одна моя знакомая собирает друзей, как грибы в лукошко. Она так радуется новому белому, что совершенно забывает о собранных ранее подосиновиках. Хотя и этому у нее есть простое объяснение: "У меня инстинкт собирательства. Я привожу новых друзей к старым, и своему однажды сделанному выбору я верна до конца. Останутся только лучшие, и с ними мы будем жить, как одна большая семья. Это высшая ступень Дружбы".
Возможно, мое мнение и примеры дружбы о женской дружбе субъективно и кто-то с ним решительно не согласится. Но оно выведено из собственного опыта и значит, львиная доля правды здесь уже точно есть.
В Москву возвращается легендарное шоу, покорившее мировую сцену. Творческий коллектив «РомановАрена» представляет музыкально-цирковой спектакль «Изумрудный город», основанный на всеми любимой сказке «Волшебник страны Оз» про невероятные приключения Элли и ее друзей. Шоу «Изумрудный город» наполнено зрелищными цирковыми номерами от призеров Международных цирковых фестивалей: гимнастки-каучук, воздушные гимнасты на полотнах, работающие без страховки, акробаты на роликах, гимнасты на дорожке. Жемчужина шоу – живой вокал от солистов московских театров и авторская музыка от композитора Андрея Зубца на стихи Максима Романова. 
Увлекательная музыкальная комедия по мотивам европейских фильмов. В доме Лаурентисов разворачивается самая настоящая вендетта. Обманутый муж случайно сталкивается с любовником своей жены и намеревается ему отомстить.Неожиданная встреча двух соперников запускает череду забавных и остроумных ситуаций, превращая особняк в «карнавал» интриг и недоразумений. Взаимоотношения между шестью героями раскрываются через юмор и страсть, яркие танцевальные номера и традиционные элементы водевиля. 
Режиссер Федора Малышева предлагает
Спектакль о Есенине, которого на
Недавняя
Не ждите классической постановки
«Приключения Тома Сойера» – трогательная история о том,
