«Вот возьму и покрашу волосы в зеленый цвет!» — это мой вызов, обида, крик души, желание самостоятельно решать все то, что касается меня и только меня. «Делай, что хочешь… Но только тогда, когда будешь жить отдельно», — это мамин ответ.
«Отцы и дети» — тема с прошлым, актуальная в настоящем и переходящая в будущее.
«Вот когда у тебя будут свои дети, тогда ты меня поймешь…», — это уже мамина обида…
А я не хочу тогда, я хочу сейчас, хочу понять и изменить ситуацию, хочу, чтобы поняли меня и приняли во мне самостоятельную личность, хочу, чтобы было меньше взаимных обид.
Думаю, что что-то подобное было или есть и в твоей жизни, именно поэтому делюсь результатами поиска ответа на вопрос: «Мама — друг или враг?»
Врагиня… Так кажется в первый момент, когда внутри говорит обида и досада. Ну, как она не понимает, что сейчас сережка в пупке — это модно, стильно… Это мой пупок… Я же не заставляю ее сделать себе такое украшение. Почему же она запрещает сделать мне с моим пупком то, что я хочу??? Как будто сама не была молодой…
Но обида проходит, и тогда я задумываюсь над тем, что не может быть мама врагиней… Она же всегда желала мне добра, всегда обо мне заботилась. И ее противостояние, возможно, тоже забота, непонятая мною. Для нее сережка в пупке — это неприлично, вызывающе. Она хочет оградить меня от реакции окружающих на этот вызов. Она как всегда желает мне хорошего. Но как же быть? Как найти решение, компромисс?
yandex_ad_1
Передо мной два листочка.
На одном написано: «Я на своем месте».
Пишу свои претензии, обиды, недовольства.
Потом беру второй листок «Я на мамином месте».
К каждому пункту в своем листке пишу пункт в мамином, и стараюсь не забывать, что мама «отталкивается» от своей заботы, опеки, ответственности за меня. Ей не важно, сколько мне лет, какая у меня зарплата, ей трудно понять, что я сама уже в мамы гожусь. Я для нее буду дочкой всегда, как и она для своей мамы. Я ставлю себя на место мамы. Пытаюсь понять, почему она против того или иного моего желания, почему ограничивает меня в тех или иных действиях.
Например, она желает, чтобы я появлялась дома не позже 12-ти. Получается что я ни на дискотеку, ни в кино на последний сеанс не попадаю. Да и просто с вечеринки у подруги или в родном коллективе должна сорваться около 11-ти, потому что… А ведь даже смешно кому-либо сказать, почему… Никто не поверит и не поймет, что меня такую взрослую и самостоятельную, а таковой я являюсь не только для себя, но и для друзей, коллег, мама ждет не позже 12-ти… Все это я пишу в «свой» листок…
Беру «мамин» листок. Каждый день передают о грабежах, изнасилованиях, убийствах. До 12-ти еще можно спокойно добраться на метро, еще есть люди, которые в это время возвращаются домой и на улицах не так пустынно и опасно, как, скажем, будет через час или полтора. В это время еще можно обойтись без провожатого и нет необходимости ловить попутную машину, что в наше время совсем небезопасно…
Получается, что права не только я, но и мама тоже. Но как же быть с такой разной правотой?
Если быть по-моему, то моя правота исключает мамину. А если я повинуюсь, то моей правоте придет незамедлительный конец. Опять меня лишили самостоятельности и подчинили себе. Конфликт…
Чтобы избежать конфликта, решаю искать компромисс: отправляюсь со своими листочками к маме. Даю ей сначала листок «Я на мамином месте». Она читает и осознает, что я понимаю ее заботу и опеку, что я с ней согласна — это главное. Потом подсовываю свой листок. Я тоже права. Это очевидно. Но где же выход?
Вот тут пригодится третий листок, который тоже надо приготовить заранее. В нем я пишу то решение, которое, на мой взгляд, является наиболее оптимальным в данной ситуации.
Например: я сама решаю, когда я возвращаюсь домой, но обещаю обязательно предупреждать маму о том, во сколько я буду, а если буду задерживаться, то обязательно сообщу дополнительно. Также обещаю сообщить, где и с кем я буду, чтобы она за меня не волновалась. Научно-технический прогресс вносит свой вклад в решение проблемы в виде наличия у меня мобильного телефона. Мама знает, что всегда может мне позвонить и удостовериться, что я жива и здорова. Она, в свою очередь, может дописать в этот листок то, что считает необходимым для достижения договора.
Все возможно и решаемо, вопрос открыт и обсуждается на повестке дня. Каждый отстаивает свою позицию, приводит аргументы. Сложно, но этот путь приведет не к конфликту, а к разумному компромиссу. Если она говорит «нет», я спрашиваю, «почему»? Если я упираюсь, то должна искать доводы в свою пользу. Я прошу ее встать на мое место, но и сама не забываю о ее позиции.
yandex_ad_2
Далее, на мой взгляд, самое интересное. Когда найдено решение и мы достигли компромисса, я сообщаю о том, что это двусторонний договор, т.е. в таких рамках мы действуем взаимно. Я тоже волнуюсь и переживаю за свою маму, поэтому я должна быть информирована о ее местонахождении и времени прибытия. Как известно, спрашивать и требовать от другого человека можно только то, чему соответствуешь сам. И меня и ее такой договор вполне устраивает — взаимовыгодное соглашение.
Уверена, что подобную схему можно применять и в решении других конфликтных вопросов. Не бывает безвыходных ситуаций, кто ищет, тот всегда найдет.
Не все проблемы можно решить подобным образом, главное — искать пути решения. Бывает сложно понять позицию другого человека, оценить мотивы, которые движут теми или иными поступками. Но в наше время несложно получить знания основ психологии из общедоступной литературы и Интернета. Даже дорогостоящую консультацию семейного психолога теперь можно получить бесплатно, воспользовавшись системой on-line консультаций.
Так зачем же гнуть палки и ломать копья, бросать вызов и затаивать обиды, когда у человека разумного есть возможность использовать свой разум во благо, а не ради разрушения отношений в семье? Люди разные, и схема, подходящая для решения проблем моей самостоятельности в моей семье, возможно, не подойдет тебе. Но я уверена, ты, ответив на главный вопрос «Друг или враг?», найдешь путь решения проблемы — война или компромисс.
